„Warum noch ein Kind, wenn ich bereits einen Sohn habe?“ – Diese Worte meines Mannes zerbrachen mir das Herz.

„Warum noch ein Kind bekommen, wenn ich bereits einen Sohn habe?“ — diese Worte meines Mannes zerbrachen mir das Herz.

Als ich Martin heiratete, wusste ich, dass er ein Kind aus seiner ersten Ehe hatte. Damals glaubte ich aufrichtig, dass dies keine Hürde für uns darstellen würde. Ich dachte, es würden nur gelegentliche Besuche, Unterhaltszahlungen und ein paar Anrufe am Wochenende sein. Ich hatte keine Illusionen, aber stellte mir nicht vor, dass das Kind eines anderen eines Tages ein Hindernis für das Kommen meines eigenen sein könnte.

Felix, Martins Sohn, trat erst vor Kurzem in unser Leben, aber augenblicklich und aufdringlich. Seine Mutter, Martins Ex-Frau, hatte sich von der Erziehung weitgehend entfernt. Offiziell ist er bei ihr gemeldet und erhält den Unterhalt, doch tatsächlich lebt der Junge bei uns. Seine Sachen nehmen ein ganzes Zimmer in unserer kleinen Wohnung ein, in der Martin aus Platzgründen eine Trennwand eingebaut hat, damit wir behaupten können, wir hätten drei Zimmer. In Wirklichkeit ist es eng, laut und gemütlich ist anders.

Ich bin 33 Jahre alt. Auch ich habe eine gescheiterte Ehe hinter mir, aber Kinder habe ich keine. Ich habe immer davon geträumt, Mutter zu werden – den Weg vom ersten Tritt im Bauch bis zum Schulanfang zu gehen. Mein eigenes Kind in den Armen zu halten, und nicht ein fremdes. Zu hören, wie es mich Mama nennt. Ich bin nicht unfruchtbar, ich bin gesund. Doch mein Mann hat sich mit einer Mauer von dieser Träumerei abgeriegelt. Er sagt, er versteht nicht, warum wir ein weiteres Kind brauchen, wenn er bereits Felix hat. Er sagt: „Es ist nicht nötig, auf Figur, Gesundheit oder Zeit zu verzichten — schließlich gibt es bereits Felix.“

Aber ich will nicht „schon haben“. Ich möchte mein eigenes Kind. Ein Baby, und nicht einen fünfjährigen Lausbuben, der sich verhält, als ob ihm die ganze Welt verpflichtet ist. Er hört nicht, ist unhöflich, wirft Dinge herum und hat Wutausbrüche, kann Zuschlagen. Ständig ist ihm alles nicht recht, er ist eifersüchtig und neidisch und zeigt offen, dass ich ihm fremd bin. Und das bin ich tatsächlich — fremd. Ich habe keine Gefühle für ihn. Weder mütterliche, noch auch nur warme.

Martin denkt, „wir werden ihn gemeinsam erziehen“. Er glaubt, dass ich Felix als mein eigenes Kind akzeptieren sollte. Doch ich will das nicht. Ich kann nicht einfach auf Knopfdruck lieben. Ich bin nicht die Frau, die von seiner Geburt an an seiner Seite ist. Ich bin nicht seine Mutter. Ich möchte nicht so tun.

Als ich über ein weiteres Kind sprach, zuckte mein Mann nur mit den Schultern:

„Du wusstest, wen du heiratest. Ich habe bereits einen Sohn. Das reicht.“

Reicht das? Für wen? Für dich? Für deine Mutter, die nun von mir Liebe und Geduld verlangt, während sie meine Fragen nach meinem eigenen Recht auf Mutterschaft als Laune ansieht?

„Wenn du Martin liebst, musst du auch Felix lieben“, höre ich von meiner Schwiegermutter. Aber warum fragt keiner: Was ist mit mir? Liebt mich jemand? Denkt irgendjemand an meine Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse? Oder ist es meine Aufgabe, einfach das „fertige Paket“ zu akzeptieren, ohne auch nur das Recht auf mütterlichen Instinkt zu haben?

Ich habe es versucht. Ich habe für Felix gekocht, ihn aus dem Kindergarten abgeholt, ihm Geschichten vorgelesen. Aber ich tat das nicht aus Liebe — sondern aus Pflichtgefühl. Automatisch. Ohne Herz. Und mit jedem Tag spüre ich, wie in mir der Groll wächst. Nicht auf das Kind — vielleicht kann es nichts dafür, dass es zwischen zwei Elternteilen lebt, die zerstritten sind. Sondern auf meinen Mann. Auf seine Gleichgültigkeit. Darauf, dass meine Träume für ihn nichts zählen.

Als ich Martin sagte, dass ich bereit sei, Felix zu akzeptieren, aber nur unter der Bedingung, dass wir ein gemeinsames Baby bekommen, drehte er nur die Finger an seiner Schläfe. „Warum sollten wir das Leben komplizieren, wenn es auch einfach gehen kann?“ Doch ich will nicht einfach „leben“. Ich will Mutter sein. Wirklich. Nicht nur gelegentlich, nicht vorübergehend, nicht „anstatt“.

Vielleicht bin ich egoistisch. Vielleicht bin ich nicht bereit für das, was viele „weibliche Weisheit“ nennen. Aber ich möchte nicht leben, indem ich mich für die Fehler anderer opfere. Ich liebe Martin. Ich kämpfe um unsere Ehe. Doch ich kann mein Muttersein nicht für seine Vergangenheit opfern.

Ich bin nicht verpflichtet, ein weiteres Kind zu bekommen, wenn ich es nicht will. Aber wenn ich es will, hat niemand das Recht, mir das zu verwehren. Nicht einmal mein geliebter Mann. Und wenn er das nicht versteht, muss ich vielleicht eine Entscheidung treffen. Zwischen der Rolle der ewigen Stiefmutter und dem Recht, wirklich Mutter zu werden.